«- Я тебя понимаю.
- А я тебя нет.»

извините, что так долго не писала. хотя, чего я вру? кому это тут нужно? так что и мне не перед кем извиняться, просто не перед кем. продолжим мой бессодержательный монолог. только что пришла. писала пробное ГИА по русскому. изложение, тест, сочинение. ну, кто знает, тот поймёт. завтра контрольная по физике. бло. лень. мне всегда лень. очень долго не общалась с Аней, очень. сегодня она мне сказала "жаль", но ей абсолютно не жаль. она уже привыкла. смирилась. не смотрит на моё исчезновение. она сама сказала об этом. не лично мне, но сказала. непонятное чувство в душе. я, вроде бы, сама всего этого хотела, но в душе ворочается вопрос "что она обо мне думает?", и я в который раз проклинаю эту мою привычку прислушиваться к чужому мнению. Омен закрыл свою ролевую, но забыл про первый форум. я поностальгировала, посмотрела старый полуразрушенный дизайн. вернула обратно. наверное, зайду в квип, может, Ом ответил. а, может, и нет. не суть. жаль. всё началось потом разваливаться. я была рада? ни сколько. мне было обидно, отчасти, я помогла этому форуму, отчасти я чувствую в нём свои капельки крови, которые умерли. и так же мне жаль. и обидно... Аня говорит, что скука - это поправимо. ничего подобного. она поступит, уедет, сделает мне больно... а я так долго свыкаюсь, потому что мне это дорого. а её статусы в асе. я знаю, это глупо. по статусам. но они так схожи с тем, что она ответила на формспринге, что лента статуса становиться единственным источником новостей... к сожалению. как фальшиво, как скупо, как неискренне её слова. "удачи" и другое... да, я признаюсь, я виновата, я сама этого хотела. дружба как наркотик. отвратительно. наркотики вредят. сейчас в сети я одинока, одиночка, но меня это пока не смущает. я больше никого не подпущу к себе. мне так хорошо. одной. меня раздражает руслан. придурок. ему абсолютно срать на мои отношения с аней. его волнует только он сам. я почему-то всегда их старалась помирить. а ему срааааать. что он там говорил? мы друзья? ха-ха-ха. друзья. я его ненавижу? ха-ха-ха. да. я его ненавижу. но он не должен знать, потому что ему похуй. и мне тоже тогда похуй. ха-ха-ха. я сегодня пойду прогуляюсь. точно. надо освежить мозги и подготовится к завтрашней контрольной по физике. зайти в асю? нет. там аня. она меня обидела. я буду дуть губки, как маленький ребёнок. ДА! я буду это делать, потому что Я так хочу, и Я получу ТО, ЧТО Я хочу, а не ТО, ЧТО хочется ДРУГИМ. я сама и себе, а не другим. мне надоело. я ради себя, только для себя, во имя себя и собственного счастья. аня "не жалуется"? ха-ха-ха. это хорошо. главное, чтобы меня не дёргали. эжто главное. это успокаивает. а ещё Андрэас хочет вернуться на форум. ненавижу его. потому что он появился во флуде, но самое главное за то, что она - баба, прикидывается мужиком. меня это раздражает. я потом рассскажу почему. здесь я могу рассказывать, сколько хочу, потому что никто не знает. это хорошо. анонимность это прекрасно. я тоже прикинусь каким-нибудь брутальным максом и буду совращать в виртуале глупых тупых девок. и мне будет весело смотреть, как они жалуются и дуют губки. ха-ха-ха. )