Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Cynicism.


« - ...Опять умрёшь и не останешься на чашечку кофе?...
- ...Нет, извини, я не могу: дела...
- ...Понятно. Опять в Ад?...
- ...Да.»
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:47 

привет, жизнь.

«...Опять умрёшь и не останешься на чашечку кофе?...»
- Думаю, что начну я свою первую запись именно так. что ж, время уже поздно, и мне очень-очень-очень хочется спать. не удивляйтесь, я обычно ложусь рано, встаю поздно и всё равно не высыпаюсь. это всё нервы, нервы, нервы... психовать меньше надо. я сегодня вечером не пошла гулять, ибо мне было лень, а так хотелось. лень уже не даёт мне получать от жизни удовольствие. во вторник в школу придут злые дядьки и тётки, которые будет следить, следить, следить за нами, чтобы мы не, не, не списали на официальном пробном ГИА по русскому. ах чтоб это всё правительство провалилось в глушь с его замашечками. и этот президент и министр хреновы, с их любимой, обожаемой историей, обществознанием и прочей мутатенью, особенно, с физкультурой. я знаю, о чём они мечтаю - сделать народ тупым, дабы он не додумался об их коварнейших планах. а платное обучение? они рехнулись что ли? им яхты что ли захотелось? быстрей-быстрей поступать в институт, пока они ещё не приняли всю эту хреновину. бедные наши дети, хотя, может, для них это станет обычным делом... надеюсь, тогда им будет легче жить. ну да фиг с этими детьми, всё равно я их ненавижу, этих мелких, сопливых, тупых, клянчущих тварей... хотя сама была такой. но мне-то чхать. я выросла. и ненавижу их. так что не волнуйтесь, любители слюнявой мелочи, умру я в одиночестве и бла-бла-бла, прочее-прочее-прочее, а вам от этого легче станет, что вы будете разочаровываться в ваших чадах? рано или поздно ребёнок начинает свою жизнь, становится взрослым, и тогда вам уже просто не о чем с ним говорить, вы его не повоспитываете, не подерёте его за уши... он просто даст вам отпор, как результат вашего кропотливого труда над ним. или будет жить с вами всю вашу жизнь, как неудачник, а от этого будет ещё хуже, чем в первом случае. я эгоистка? увы, нет, это не связано с детьми. я люблю свою бабушку, помогаю друзьям, если они отвечают мне тем же (а я ненавижу, когда мной пользуются безвозмездно. если уж и считать меня за вещь, так уж за хорошую вещь, а не дребидень на полочке.), да, я единственный ребёнок в семье, но, думаю, это хорошо, зная моё отношение, мою ревность, мою натуру, все всё сделали правильно. и, поверьте, люди, имеющие сестёр и братьев горааааздо большие эгоисты, что рано или поздно вылезет наружу, особенно, если вас человек 4-5 в семье и больше. каждый хочет захапать побольше, побольше еды, побольше любви и внимания... а потом обижается до бесконечности, когда его друг не спотыкается, стремясь к нему на помощь, ибо он так же сильно занят мучительным угрызением гранит науки, как и он. извините, простите, я занята тем же, почему я должна бросать работу и спешить ответить? я занята, разве это не понятно? разве я лезу, когда ты занята? пристаю с расспросами того, чего не понимаю? и вот только не надо обижаться, когда я сажусь на место, с которого ты только что встала. у меня тоже болят ноги, и я не собака, чтобы стеречь твоё место, я тоже человек, и я тоже хочу посидеть и отдохнуть, я не сгоняю тебя с места, на котором ты сидишь, не отодвигаю тебя, потому что я знаю, где я, где ты, я тоже человек, я тоже хочу поесть, попить, отдохнуть, подумать, решить свою задачу. пожалуйста, обращайся ко мне в свободное время, уважай меня так, как я уважаю тебя, и дай мне возможность учиться, а не отрываться от дела и объяснять всё тебе. этот мир не крутиться только возле тебя, в этом мире существую и я, я ни в чём не виновата, и не буду извиняться за то, что повелась себя как человек, который имеет свои цели, свой путь, свои мысли и мозг. и в конце-концов, почему я всегда должна тебя слушать, а сама молчать? думаешь, мне интересно слушать про каких-то Деймонов, Елен, Клаусов и вампиров? думаешь, я сама не хочу тебя рассказать о докторе Хаусе и его выделках? ты почему-то меня не слушаешь, потому что тебе не интересно. так почему же я не могу поступить так же, как ты, просто скорчить рожу? прости, что я не нахожу ничего интересного в сопливых и смазливых парнях-вампиров, а люблю продуманных и прописанных, интересных персонажей, закрученный сюжет, не всегда люблю вечные постельные сцены и примитивный сюжет? я не хочу тебя слушать. пойми. если ты не хочешь слушать меня...
я как-то резко так перескочила... С: просто иногда доканывает эта Люба. хочется треснуть ей по башке. раздражает, бесит. подруга. этим всё сказано...
не хочу заходить в асю. там может быть аня или руслан. аня либо будет молчать, либо начнёт расспрашивать, что случилось и т.п. я давно с ней не общалась. она уже сдала экзамены в другую школу. хочу, чтобы она поступила... и уехала. когда меня кто-то хорошо знает, мне становиться не по себе. я этого не люблю. ещё когда лезут в душу. руслан 100% будет молчать, просто тупо не хочу пересекаться с ним. тоже достал. хочу поплевать в потолок, посмотреть Хауса, но не хочу спешить, хочу растянуть удовольствие, а потому каждый вечер, ровно в 22.00 сижу и смотрю Домашний. доктор Хаус всегда поднимает настроение. колкие и едкие шуточки, профессионализм. человек, который нашёл свой смысл и своё амплуа. наверное, единственный актёр, которому я в душе разрешаю не бриться, а в остальных случая для меня это отвратительно - небритость, а в этом - исключение из правила, строго правила. так что буду ждать серии в понедельник. уже 5 в 3 сезоне. )
знаю, у меня много дел. доделать и отправить МХК, дописать ИКТ. хотя, в общем, это всё. сейчас исправлю МХК по-быстрому. завтра отправлю и примусь за ИКТ. а там. много. очень. :С
хочу спать. и кофе. сначала спать, а с утра - кофе. я на него подсела. очень хочу спать...


20:11 

вечер.

«...А я тебя нет...»
- Вечер. часиков в 8 выдвинусь на прогулку. одна. пройдусь по району, послушаю музыку. сегодня выходной, так что Хауса не будет. жаль, хотя у меня уже весь 6 сезон скачан, а по Домашнему только начало 3-его. и хочется посмотреть, и хочется растянуть удовольствие. дилема. ладно. не буду отдельные серии 7-ого качать, подожду, пока весь выйдет. а на майских - эх, оторвусь... хотя, каким образом? я ИКТ буду учить, у меня же ГИА.эх. придётся отложить его аж до середины лета. :С и смотреть по 1 серии в день. ну, хоть так, чем никаках. поговорим ещё о сериале...

«Зайцев +1.»
вышел 11 апереля. хотела посмотреть первую серию, потому что понравилась идея, реклама и Галустян. xD. и не посмотрела. была чем-то занята, правда, не помню чем. один раз попала где-то под конец. большого воодушевления я не испытала. но сегодня удалось посмотреть-таки эти вышедшие дохленькие 4 серии. соответственно, назрели вопросы:
1) ну пожаааалуйста, пожаааалуйста, подкиньте мне той травы, которой обкурились спенаристы;
2) "аццко", ну просто "аццко" жаждю познакомиться с продюсерами и спросить, чего курили Они, когда решили вгрохать в это деньги;
3) почему в серии, когда Саша рассказывал, что дрался один раз в жизни и ему тогда заехали в детстве по носу, он не превратился в маленького Галустянчика (Фёдора)?
4) чо такую страшную Настю взяли?
5) как собака могла сожрать другую собаку, пусть даже и маленькую?
воот. идея отличная. Галустян тоже. а всё остальное... эх. раскрутить бы эти характеры, персонажей бы по-продуманнее, а не тяпы-ляпы, Настю заменить (ну, страшная она, страшная, прости господи. ) а так. ну, с натягом, смотреть можно. это самый тупой сериал, с самой тупой ржакой. или это я такая докапучая и только мне нужны продуманные персонажи? так что после просмотра Хауса к Интернам я не вернусь, ибо смотряться они на его фоне, как амёбы одноклеточные, а Быков страшненький и орёт без дела. вообщем, не нучились пока наши делать оригинальные сериалы с оригинальными сюжетами, не-на-у-чи-лись. идеи есть, свои, может быть, а все сырые, недоделанные, работа над ними не проделана. обидно. посточнно чего-то не хватает, что-то не то, серии, чем их больше, чем дольше снимается сериал, тем тупее и скучнее они, сценаристы изматываются, пишут хрень. обидно, блин!

- Ладно, любители этого сериала, просьба помидорами не кидаться, хотя, знаете, мне похрен, абсолютно. битый месяц, или даже два, не могу дочитать этих "Унесённые ветром", мне было легче даже "Мёртвые души" прочитать, чем эту нудятину. героиня абсолютно не нравится, не люблю я таких девочек-идиоток-думающих-только-о-нарядах. хотя девчонки и мать говорили, что она измениться. ну, посмотрим - дочитаем только. но пока у меня к ней негативное отношение, уж простите. про музыку. пока ничего нового и свежего не нашла. так что хожу, слушаю старое, надоело. может, пойду и поищу... не люблю русскую музыку (не умеют наши петь), тяжёлый рок (мне тяжело слушать, уши вянут) и всякую аццко тупую херень.
- Так. скачала несколько песен Ace of Base. сейчас перекину на плеер. пойду гулять - заценю, так скажем. жаль, что кот сожрал на левом "ухе" силиконовую хреновину. никто не знает, где их можно купить? и сколько сиё стоит?
- Фуфуфуфуфуфу. мать. достала. шмякнуть ей чем-нибудь тяжёлым по башке, чтоб она отключилась. ибо ненавижу, когда трогают мою голову. так что если я стану дЭбилом в медицинском смысле этого слова, то это всё мать виновата. винить во всём ей. и вообще лучше б я опять уехала к бабушке. я её и люблю больше, и на мозги она мне не капает, и кормит вкусну. не то что это животное, которое меня родило. вспомнила почему-то историю о девочке, которая в Америке подала на родителей в суд за то, что они родили её без спроса. ах, если бы можно было б выбрать родителей... хотя, кто знает, может мы и правда выбираем их до своего рождения. не то, что бы я особо верующая, ближе, может, к противоположному, однако чепуха имеет надо мной власть своего действия, к сожалению. а иначе бы я спокойно читала бы бредовые книги про НЛО и так же спокойно засыпала после их прочтения.
- Ненавижу, когда зависает интеренет. не-на-ви-жу. дерь-мо. фуууууу. блиать. ладно, пойду гулять. до завтра, если, конечно, завтра не будет конца света...


14:56 

я понимаю.

«- Я тебя понимаю.
- А я тебя нет.»

извините, что так долго не писала. хотя, чего я вру? кому это тут нужно? так что и мне не перед кем извиняться, просто не перед кем. продолжим мой бессодержательный монолог. только что пришла. писала пробное ГИА по русскому. изложение, тест, сочинение. ну, кто знает, тот поймёт. завтра контрольная по физике. бло. лень. мне всегда лень. очень долго не общалась с Аней, очень. сегодня она мне сказала "жаль", но ей абсолютно не жаль. она уже привыкла. смирилась. не смотрит на моё исчезновение. она сама сказала об этом. не лично мне, но сказала. непонятное чувство в душе. я, вроде бы, сама всего этого хотела, но в душе ворочается вопрос "что она обо мне думает?", и я в который раз проклинаю эту мою привычку прислушиваться к чужому мнению. Омен закрыл свою ролевую, но забыл про первый форум. я поностальгировала, посмотрела старый полуразрушенный дизайн. вернула обратно. наверное, зайду в квип, может, Ом ответил. а, может, и нет. не суть. жаль. всё началось потом разваливаться. я была рада? ни сколько. мне было обидно, отчасти, я помогла этому форуму, отчасти я чувствую в нём свои капельки крови, которые умерли. и так же мне жаль. и обидно... Аня говорит, что скука - это поправимо. ничего подобного. она поступит, уедет, сделает мне больно... а я так долго свыкаюсь, потому что мне это дорого. а её статусы в асе. я знаю, это глупо. по статусам. но они так схожи с тем, что она ответила на формспринге, что лента статуса становиться единственным источником новостей... к сожалению. как фальшиво, как скупо, как неискренне её слова. "удачи" и другое... да, я признаюсь, я виновата, я сама этого хотела. дружба как наркотик. отвратительно. наркотики вредят. сейчас в сети я одинока, одиночка, но меня это пока не смущает. я больше никого не подпущу к себе. мне так хорошо. одной. меня раздражает руслан. придурок. ему абсолютно срать на мои отношения с аней. его волнует только он сам. я почему-то всегда их старалась помирить. а ему срааааать. что он там говорил? мы друзья? ха-ха-ха. друзья. я его ненавижу? ха-ха-ха. да. я его ненавижу. но он не должен знать, потому что ему похуй. и мне тоже тогда похуй. ха-ха-ха. я сегодня пойду прогуляюсь. точно. надо освежить мозги и подготовится к завтрашней контрольной по физике. зайти в асю? нет. там аня. она меня обидела. я буду дуть губки, как маленький ребёнок. ДА! я буду это делать, потому что Я так хочу, и Я получу ТО, ЧТО Я хочу, а не ТО, ЧТО хочется ДРУГИМ. я сама и себе, а не другим. мне надоело. я ради себя, только для себя, во имя себя и собственного счастья. аня "не жалуется"? ха-ха-ха. это хорошо. главное, чтобы меня не дёргали. эжто главное. это успокаивает. а ещё Андрэас хочет вернуться на форум. ненавижу его. потому что он появился во флуде, но самое главное за то, что она - баба, прикидывается мужиком. меня это раздражает. я потом рассскажу почему. здесь я могу рассказывать, сколько хочу, потому что никто не знает. это хорошо. анонимность это прекрасно. я тоже прикинусь каким-нибудь брутальным максом и буду совращать в виртуале глупых тупых девок. и мне будет весело смотреть, как они жалуются и дуют губки. ха-ха-ха. )

главная